Hoy...

Es curioso que justo hoy me haya encontrado un comentario... la verdad es que he estado perdida.. muy perdida.

Por un lado primero por cosas que se me escapan de las manos y que en realidad no podia solucionar por mucho que quisiera... pero no hay mal que dure cien años asique lo que no te mata te hace más fuerte.

Tambien es curioso que le entrada tratase de la sinceridad... cuando en este preciso momento me pregunto si existira de verdad o si soy la unica persona del mundo que es sincera sin importar el que puede pasar...

Tampoco es que sea de esas personas que ofenden por ofender... procuro decir las cosas de forma que no moleste a los demás... siempre que mi genio no me lo impida y diga cosas que no pienso en realidad.

El caso es que hoy... precisamente hoy es mi cumpleaños y una ya llega a una edad en la que se plantea mucho las cosas... por eso decidi volver a escribir. Asique a estas alturas de mi vida he decidido que si bien la sinceridad existe... la mayoria de la gente no es sincero que se diga...

Tambien se que hay verdades a medias, ocultando parte de la verdad y solo contar la parte que nos satisface. Y como las palabras son solo eso palabras que se las lleva el viento... en parte tampoco deberian importarnos tanto, pero importan vaya si importan y esas verdades a medias hacen daño.

Llevo un tiempo dolida la verdad, odio las verdades a medias... las ocultaciones y los disfraces. Y sé que he a mi vez con toda la verdad por delante he echo daño a la vez. Parte de ese daño lo hice con todo el conocimiento de causa... llevada por mi mal genio. De eso no me siento orgullosa la verdad pero tampoco es que me arrepienta. Esta echo y ya esta. ¿que esta mal echo? puede ser pero me da igual... a lo echo pecho... tampoco sé como poder corregirlo aunque me gustaria, esta vez creo que se me fue la mano... Pero he echo daño a una tercera persona, el mismo daño que me habian hecho a mi y no logro quitarmelo de la cabeza. No lo hice aposta con eso me deberia valer, pero tampoco me vale, por mucho que no quisiera lo hice... Me pongo en su lugar y me duele, porque me puedo poner en su lugar.. se lo que duele eso... yo pase por lo mismo. Y hacer ese mismo daño que senti yo, me parece cruel.

Me gustaria poder borrarlo y que ni hubiera pasado pero por mucho nick de diosa que utilice, no lo soy y no puedo borrar el pasado. Lo peor es que una parte de mi queria seguir haciendo daño... tal vez pensaba que asi borraria el mio propio. Al menos me di cuenta a tiempo de que por más daño que haga no me voy a sentir mejor, al reves sé que me sentire peor.

Esto no es que sirva para quitarme las cargas de mi conciencia... ni para pedir perdon a nadie. Hice lo que hice y a lo hecho pecho, a tirar para adelante.